Смешные истории
Мир в спектре позитиваО чем эта группа
У нас вы найдете забавные истории, смешные случаи из жизни и веселые анекдоты. Подписывайтесь и заряжайтесь хорошим настроением!
У нас вы найдете забавные истории, смешные случаи из жизни и веселые анекдоты. Подписывайтесь и заряжайтесь хорошим настроением!
Предложить пост
Оставляйте свои записи
Оставляйте свои записи
Похожие группы
Смехотерапия
Мы верим, что смех - лучшее лекарство от всего!
Мы верим, что смех - лучшее лекарство от всего!
Анекдоты
Юмора много не бывает
Юмора много не бывает
Читаю новости: | Смешные истории
Читаю новости:
международное агентство World Center of Baby находило украинок, согласившихся стать суррогатными матерями для еврогейцев. Теперь бывшие клиенты обвиняют компанию в обмане: получив... Показать полностью десятки и сотни тысяч долларов, она фактически прекратила работу, оставив без денег будущих родителей и женщин, вынашивавших детей.
И вспоминаю старый анекдот:
Проститутка сдает выручку в парижский банк.
Служащий проверяет купюры, поднимает глаза и говорит:
— Мадам, пардон, но эти деньги — фальшивые.
Она хватается за голову и кричит:
— Боже мой! Выходит, меня изнасиловали!
По ходу старый анекдот заиграл новыми красками
международное агентство World Center of Baby находило украинок, согласившихся стать суррогатными матерями для еврогейцев. Теперь бывшие клиенты обвиняют компанию в обмане: получив... Показать полностью десятки и сотни тысяч долларов, она фактически прекратила работу, оставив без денег будущих родителей и женщин, вынашивавших детей.
И вспоминаю старый анекдот:
Проститутка сдает выручку в парижский банк.
Служащий проверяет купюры, поднимает глаза и говорит:
— Мадам, пардон, но эти деньги — фальшивые.
Она хватается за голову и кричит:
— Боже мой! Выходит, меня изнасиловали!
По ходу старый анекдот заиграл новыми красками
Реакции на инцидент с рейсом Дубай-Израиль и его посадкой в Саудовской Аравии: | Смешные истории
Реакции на инцидент с рейсом Дубай-Израиль и его посадкой в Саудовской Аравии:
Мэр Нью-Йорка Зохран Мамдани:
Осуждает незаконное проникновение израильтян на территорию Саудовской Аравии, что... Показать полностью является «частью израильского “плана о большом Израиле”».
Европейский союз:
Призывает все стороны, участвовавшие в инциденте, прекратить взаимное насилие.
Великобритания:
Введет санкции против радикальных израильтян, которые проникли в кабину пилотов и похитили мусульманина.
Аль-Джазира:
В результате израильской атаки погибли двадцать семь детей и шесть пилотов.
The New York Times:
Самолет едва не потерпел крушение в Саудовской Аравии после столкновения между израильтянами и мусульманами.
Это сарказм...
А вот правда - мусульманские каналы в соцсетях воют по поводу того, что пассажирам рейса, волей случая оказавшимся в Саудовской Аравии в аэропорту поили местным кофе и кормили финиками...
Мэр Нью-Йорка Зохран Мамдани:
Осуждает незаконное проникновение израильтян на территорию Саудовской Аравии, что... Показать полностью является «частью израильского “плана о большом Израиле”».
Европейский союз:
Призывает все стороны, участвовавшие в инциденте, прекратить взаимное насилие.
Великобритания:
Введет санкции против радикальных израильтян, которые проникли в кабину пилотов и похитили мусульманина.
Аль-Джазира:
В результате израильской атаки погибли двадцать семь детей и шесть пилотов.
The New York Times:
Самолет едва не потерпел крушение в Саудовской Аравии после столкновения между израильтянами и мусульманами.
Это сарказм...
А вот правда - мусульманские каналы в соцсетях воют по поводу того, что пассажирам рейса, волей случая оказавшимся в Саудовской Аравии в аэропорту поили местным кофе и кормили финиками...
И снова про саудовский самолет. | Смешные истории
И снова про саудовский самолет.
Слишком много непонятного в этой истории. Я лично не верю ни одному слову из того, что выдают официальные СМИ.
Но есть объективные факты, которые можно увидеть... Показать полностью своими глазами - трек рейса на flightradar24.com (https://www.flightradar24.com/data/flights/fz1073#41e..)
И вот на этом треке видно, что после обезвреживания террориста (ну или, если сказать более обтекаемо - после стабилизации ситуации на борту) рейс продолжил движение в сторону а/п назначения - Тель-Авива. Но перед границей с Иорданией он развернулся и ушел на саудовский аэродром Табук, в котором и приземлился через 1,5 часа полета.
Фишка в том, что до Тель-Авива ему оставалось лететь примерно 250 км. До Табука - больше 400. Без набора высоты, на низкой скорости и с поврежденным, если верить фотографиям из Сети, рулем направления. И с раненым, находящимся в тяжелом состоянии, которому нужна срочная госпитализация.
И Израиль НЕ ДАЁТ разрешения на вход в воздушное пространство и посадку в аэропорту назначения.
Типа, "пусть летит куда-нибудь, только не к нам."
Слишком много непонятного в этой истории. Я лично не верю ни одному слову из того, что выдают официальные СМИ.
Но есть объективные факты, которые можно увидеть... Показать полностью своими глазами - трек рейса на flightradar24.com (https://www.flightradar24.com/data/flights/fz1073#41e..)
И вот на этом треке видно, что после обезвреживания террориста (ну или, если сказать более обтекаемо - после стабилизации ситуации на борту) рейс продолжил движение в сторону а/п назначения - Тель-Авива. Но перед границей с Иорданией он развернулся и ушел на саудовский аэродром Табук, в котором и приземлился через 1,5 часа полета.
Фишка в том, что до Тель-Авива ему оставалось лететь примерно 250 км. До Табука - больше 400. Без набора высоты, на низкой скорости и с поврежденным, если верить фотографиям из Сети, рулем направления. И с раненым, находящимся в тяжелом состоянии, которому нужна срочная госпитализация.
И Израиль НЕ ДАЁТ разрешения на вход в воздушное пространство и посадку в аэропорту назначения.
Типа, "пусть летит куда-нибудь, только не к нам."
ОТНОШЕНИЕ К БЫВШЕЙ РОДИНЕ. | Смешные истории
ОТНОШЕНИЕ К БЫВШЕЙ РОДИНЕ.
Иногда встречаются заметки, в которых авторы утверждают, что эмигранты ненавидят страну исхода. Логика, по мнению авторов, следующая. Раз человек уехал, ему хочется... Показать полностью оправдать свой выбор. Он в шоколаде, а кто остался, тот в нищете и рабстве. А иначе какой смысл в эмиграции?
Мигрантов в мире миллионы. Можно встретить разных. Кто-то рад проблемам в бывшей родине, кто-то "отряхнув пыль с сандалий" благополучно забыл о прошлом и начинает жизнь с чистого листа. У кого-то тоска по березкам и т.д.
У нас в Л-А много ташкентцев. Узбеки, евреи, русские, татары. Все, кого я знаю, радуются успехам Узбекистана. Следят за новостями, посылают деньги родным и друзьям, приглашают в гости. Я лично горжусь тем, что узбекские шахматисты победили на всемирной шахматной Олимпиаде. Они сейчас самые сильные шахматисты в мире. Когда сборная Узбекистана играла со сборной Америки, я болел за узбеков. Недавно был в Ташкенте. Город не узнал. Современный цветущий мегаполис. Небоскребы, широкие проспекты. Новые станции метро, в магазинах выбор как у нас в Л-А. В моей бывшей школе английский лицей. Преподают не выпускники пединститута, а носители языка, американцы и англичане. Обучение платное и дорогое, но классы полные, поступить в лицей сложно, надо пройти конкурс. Множество туристов. Приезжают не только посмотреть памятники старины, а попробовать блюда узбекской кухни. Она одна из самых лучших в мире. Для туристов построены пятизвездные гостиницы, где вышколенный персонал свободно говорит на английском.
Но... Ташкент, Бухара, Самарканд зто вывеска, витрина. Кишлак беден. Работы нет. Ребята вынуждены выезжать на заработки. Раньше ехали в Россию, сейчас в Китай, Турцию, Эмираты. Но я смотрю на проблему с оптимизмом. В Узбекистане быстро растущая экономика. Строятся заводы, фабрики. Раньше за рубеж продавали хлопок сырец, а сейчас текстиль, джинсы. Значит, появятся рабочие места. Когда зарплаты сравнятся с китайскими или турецкими, ребята вернутся домой.
У меня в Ташкенте много родных, друзей, коллег, с которыми поддерживаю связь. Я искренне желаю процетания своей бывшей Родине.
Иногда встречаются заметки, в которых авторы утверждают, что эмигранты ненавидят страну исхода. Логика, по мнению авторов, следующая. Раз человек уехал, ему хочется... Показать полностью оправдать свой выбор. Он в шоколаде, а кто остался, тот в нищете и рабстве. А иначе какой смысл в эмиграции?
Мигрантов в мире миллионы. Можно встретить разных. Кто-то рад проблемам в бывшей родине, кто-то "отряхнув пыль с сандалий" благополучно забыл о прошлом и начинает жизнь с чистого листа. У кого-то тоска по березкам и т.д.
У нас в Л-А много ташкентцев. Узбеки, евреи, русские, татары. Все, кого я знаю, радуются успехам Узбекистана. Следят за новостями, посылают деньги родным и друзьям, приглашают в гости. Я лично горжусь тем, что узбекские шахматисты победили на всемирной шахматной Олимпиаде. Они сейчас самые сильные шахматисты в мире. Когда сборная Узбекистана играла со сборной Америки, я болел за узбеков. Недавно был в Ташкенте. Город не узнал. Современный цветущий мегаполис. Небоскребы, широкие проспекты. Новые станции метро, в магазинах выбор как у нас в Л-А. В моей бывшей школе английский лицей. Преподают не выпускники пединститута, а носители языка, американцы и англичане. Обучение платное и дорогое, но классы полные, поступить в лицей сложно, надо пройти конкурс. Множество туристов. Приезжают не только посмотреть памятники старины, а попробовать блюда узбекской кухни. Она одна из самых лучших в мире. Для туристов построены пятизвездные гостиницы, где вышколенный персонал свободно говорит на английском.
Но... Ташкент, Бухара, Самарканд зто вывеска, витрина. Кишлак беден. Работы нет. Ребята вынуждены выезжать на заработки. Раньше ехали в Россию, сейчас в Китай, Турцию, Эмираты. Но я смотрю на проблему с оптимизмом. В Узбекистане быстро растущая экономика. Строятся заводы, фабрики. Раньше за рубеж продавали хлопок сырец, а сейчас текстиль, джинсы. Значит, появятся рабочие места. Когда зарплаты сравнятся с китайскими или турецкими, ребята вернутся домой.
У меня в Ташкенте много родных, друзей, коллег, с которыми поддерживаю связь. Я искренне желаю процетания своей бывшей Родине.
Сосед пятнадцать лет проработал на заводе и свою линию знал как свои 3 пальца... | Смешные истории
Сосед пятнадцать лет проработал на заводе и свою линию знал как свои 3 пальца. Когда поставили новое автоматизированное оборудование сосед радовался, мол теперь автомат все делает а я только... Показать полностью присматриваю. Присматривал месяца четыре в итоге. Потом станку прикрутили систему управления, которая сама за всем присматривает.
В общем, теперь на фоне увольнения он почему-то взгрустнул и тормознул с покупками, хотя раньше постоянно что-нибудь покупал и хвастался очередной очень нужной дрелью или еще какой-нибудь не менее очень нужной ерундой. Теперь пьет чаек на балконе когда я с утра пи...чу на работу.
Я раньше всегда относился к такому философски. Прогресс, старые профессии исчезают - новые появляются. Тем более я работаю головой и меня автоматом не заменишь. Но теперь когда есть ЫЫ мой начальник тоже завел шарманку о повышении эффективности. Заменить человека ЫЫ не сможет, но ускорить-ускорит, а значит кого-то все-таки можно будет "оптимизировать", повесив работу на оставшихся + ЫЫ.
Пока что мне зарплату заморозили, во-первых "в тяжелое время живем, понимать надо", во-вторых "вон за окном очередь таких как вы!". А я что, я все "понимаю", мне тоже неохота чаи на балконе с утра гонять.
В общем, я тоже слегка тормознул с покупками, потому что неизвестно как оно и что с этой оптимизацией и автоматизацией.....
А потом допетрил - завод уволил соседа потому что автомат производит дешевле. Сосед перестал покупать. Я посмотрел на соседа, на цены, испугался за свою работу и тоже снизил покупки.....в итоге магазины недополучат выручку, сократят продавцов, поставят терминалы. Уволенные продавцы тоже перестанут покупать.
Товаров всё больше, а покупателей всё меньше. Замечательно, б..!
Главное кого не спрошу - с умным видом рассуждают о том что ЫЫ создаст новые рынки и профессии... Рынок это просто люди которые покупают товары и услуги. ЫЫ создаст не новые рынки, а новые товары и услуги. Но денег у уволенных от этого больше не станет. Насчет профессий - раньше когда мы изобретали новый автомат нам нужны были люди которые бы им управляли. А теперь мы ЫЫ делегировали наше "думать". Поэтому он быстрее нашего обучится и заменит нас в этих самых новых профессиях.
И вот вопросик назрел к уважаемым экономистам.
Допустим, автоматизировали под завязку ради оптимизации расходов. Товаров полно, работают почти одни машины.
А покупателей мы где брать собираемся?
В общем, теперь на фоне увольнения он почему-то взгрустнул и тормознул с покупками, хотя раньше постоянно что-нибудь покупал и хвастался очередной очень нужной дрелью или еще какой-нибудь не менее очень нужной ерундой. Теперь пьет чаек на балконе когда я с утра пи...чу на работу.
Я раньше всегда относился к такому философски. Прогресс, старые профессии исчезают - новые появляются. Тем более я работаю головой и меня автоматом не заменишь. Но теперь когда есть ЫЫ мой начальник тоже завел шарманку о повышении эффективности. Заменить человека ЫЫ не сможет, но ускорить-ускорит, а значит кого-то все-таки можно будет "оптимизировать", повесив работу на оставшихся + ЫЫ.
Пока что мне зарплату заморозили, во-первых "в тяжелое время живем, понимать надо", во-вторых "вон за окном очередь таких как вы!". А я что, я все "понимаю", мне тоже неохота чаи на балконе с утра гонять.
В общем, я тоже слегка тормознул с покупками, потому что неизвестно как оно и что с этой оптимизацией и автоматизацией.....
А потом допетрил - завод уволил соседа потому что автомат производит дешевле. Сосед перестал покупать. Я посмотрел на соседа, на цены, испугался за свою работу и тоже снизил покупки.....в итоге магазины недополучат выручку, сократят продавцов, поставят терминалы. Уволенные продавцы тоже перестанут покупать.
Товаров всё больше, а покупателей всё меньше. Замечательно, б..!
Главное кого не спрошу - с умным видом рассуждают о том что ЫЫ создаст новые рынки и профессии... Рынок это просто люди которые покупают товары и услуги. ЫЫ создаст не новые рынки, а новые товары и услуги. Но денег у уволенных от этого больше не станет. Насчет профессий - раньше когда мы изобретали новый автомат нам нужны были люди которые бы им управляли. А теперь мы ЫЫ делегировали наше "думать". Поэтому он быстрее нашего обучится и заменит нас в этих самых новых профессиях.
И вот вопросик назрел к уважаемым экономистам.
Допустим, автоматизировали под завязку ради оптимизации расходов. Товаров полно, работают почти одни машины.
А покупателей мы где брать собираемся?
Такая значит история: | Смешные истории
Такая значит история:
Еду я тут недавно в метро, сижу спокойно на своем месте, никого не трогаю, читаю что-то в телефоне.. Поднимаю голову и вдруг, матерь божья, напротив меня сидит ангел. А... Показать полностью конкретнее девушка неземной красоты. Я многих видел в жизни, но таких... Ладненькая, абсолютно идеальная фигурка, высокая грудка, притягивающая взоры под плотно натянутой маечкой. Длинные, загорелые ножки выглядывают из под короткой юбчонки. А личико, личико настолько невинное и ослепительно красивое, что смотрел бы в ее зеленые глаза всю жизнь не отрываясь.
В любовь с первого взгляда я не верю (всегда считал, что лучшее средство от любви с первого взгляда — это посмотреть второй раз), а тут, чувствую, что готов пойти за ней хоть на край света. Просто наваждение какое-то.
И вот сижу напротив, наслаждаюсь красотой и лихорадочно думаю как бы с ней познакомиться. Все мои обычные методы кажутся абсолютно непригодными по отношению к ней. Попутно уже рисую себе свою будущую жизнь с ней. Как я ее буду на руках носить, как я буду ее любить.
Между тем вагон останавливается на станции, девушка встает и направляется к двери. Я дергаюсь с места за ней. Девушка стоит около дверей, но они почему-то не открываются. Так проходит 30 секунд. Девушка стоит перед закрытой дверью, я стою за девушкой. Дверь по-прежнему закрыта, вагон стоит на станции. Девушка поворачивает свою милую головку ко мне и нетерпеливо говорит — ну что у них там электричество кончилось?
Я выдавливаю из себя улыбку. Она поворачивается обратно к двери и вдруг гримаса злобы смешанная с оскалом искажает ее ангельское личико, она с размаху бьет ножкой в дверь и кричит на весь вагон — Блядь, суки, откройте ебучую дверь пидары!!!!!! Дверь, словно испугавшись открылась, она еще раз мило улыбнулась и вышла. А я сел обратно на свое место углубился в телефон, окончательно убедившись, что любви с первого взгляда действительно не бывает.]
Еду я тут недавно в метро, сижу спокойно на своем месте, никого не трогаю, читаю что-то в телефоне.. Поднимаю голову и вдруг, матерь божья, напротив меня сидит ангел. А... Показать полностью конкретнее девушка неземной красоты. Я многих видел в жизни, но таких... Ладненькая, абсолютно идеальная фигурка, высокая грудка, притягивающая взоры под плотно натянутой маечкой. Длинные, загорелые ножки выглядывают из под короткой юбчонки. А личико, личико настолько невинное и ослепительно красивое, что смотрел бы в ее зеленые глаза всю жизнь не отрываясь.
В любовь с первого взгляда я не верю (всегда считал, что лучшее средство от любви с первого взгляда — это посмотреть второй раз), а тут, чувствую, что готов пойти за ней хоть на край света. Просто наваждение какое-то.
И вот сижу напротив, наслаждаюсь красотой и лихорадочно думаю как бы с ней познакомиться. Все мои обычные методы кажутся абсолютно непригодными по отношению к ней. Попутно уже рисую себе свою будущую жизнь с ней. Как я ее буду на руках носить, как я буду ее любить.
Между тем вагон останавливается на станции, девушка встает и направляется к двери. Я дергаюсь с места за ней. Девушка стоит около дверей, но они почему-то не открываются. Так проходит 30 секунд. Девушка стоит перед закрытой дверью, я стою за девушкой. Дверь по-прежнему закрыта, вагон стоит на станции. Девушка поворачивает свою милую головку ко мне и нетерпеливо говорит — ну что у них там электричество кончилось?
Я выдавливаю из себя улыбку. Она поворачивается обратно к двери и вдруг гримаса злобы смешанная с оскалом искажает ее ангельское личико, она с размаху бьет ножкой в дверь и кричит на весь вагон — Блядь, суки, откройте ебучую дверь пидары!!!!!! Дверь, словно испугавшись открылась, она еще раз мило улыбнулась и вышла. А я сел обратно на свое место углубился в телефон, окончательно убедившись, что любви с первого взгляда действительно не бывает.]
Академическая смелость - это не "бросить вызов современной науке и гордо плюн... | Смешные истории
Академическая смелость - это не "бросить вызов современной науке и гордо плюнуть в портрет Эйнштейна". Это не "пойти наперекор всей научной традиции и взломать понимание о мире". Академическая... Показать полностью смелость - это готовность признать свои ошибки и критически рассмотреть свои прошлые труды.
Британский историк-японист Стивен Тёрнбулл - пожалуй, один из тех, кто сильнее всего повлиял на современный взгляд на ниндзя. В 1991 году он выпустил книгу "Ниндзя: истинная история японского тайного воинского культа", и немедленно стал главным экспертом в этом вопросе. Но на лаврах не опочил, писал один посвящённый японской истории исторический труд за другим, и в 2003 закрепил свой авторитет, выпустив книгу "Ниндзя: 1460-1650 н.э.".
Чем дальше он изучал тему, тем лучше видел: его предыдущие книги были не просто неточными: они фиксировали выдумки, легенды, фантазии пересказчиков, а иногда и художественную литературу, которую он изначально принимал за исторические документы. И к 2015 году он написал критическую статью по своим собственным трудам - "Ниндзя: изобретённая традиция". В которой честно признался, что до этого глубоко заблуждался.
Образ ниндзя начал складываться только после 1581 года, причём исходное событие, повлиявшее на его формирование, случилось в 1541, и за это время успело изрядно обрасти легендами. Современный образ ниндзя сформировался ещё позже - в книгах, посвящённых японскому вторжению в Корею 1592-1598 годов. Фактически же никаких отдельных ниндзя не было - отдельные скрытные операции иногда поручали умелым воинам, но отдельного культа или особых кланов ниндзя, похоже, не существовало, либо же они удивительно профессионально избавлялись от свидетелей.
Вдогон критической статье Тёрнбулл выпустил и книгу "Ниндзя: снимая маску с мифа", она вышла в 2017. По сути, он честно признался, что труд, принесший ему наибольшую известность в непрофессиональных кругах, был ошибочным с начала и до конца. И кажется, он достоин за это уважения.
Британский историк-японист Стивен Тёрнбулл - пожалуй, один из тех, кто сильнее всего повлиял на современный взгляд на ниндзя. В 1991 году он выпустил книгу "Ниндзя: истинная история японского тайного воинского культа", и немедленно стал главным экспертом в этом вопросе. Но на лаврах не опочил, писал один посвящённый японской истории исторический труд за другим, и в 2003 закрепил свой авторитет, выпустив книгу "Ниндзя: 1460-1650 н.э.".
Чем дальше он изучал тему, тем лучше видел: его предыдущие книги были не просто неточными: они фиксировали выдумки, легенды, фантазии пересказчиков, а иногда и художественную литературу, которую он изначально принимал за исторические документы. И к 2015 году он написал критическую статью по своим собственным трудам - "Ниндзя: изобретённая традиция". В которой честно признался, что до этого глубоко заблуждался.
Образ ниндзя начал складываться только после 1581 года, причём исходное событие, повлиявшее на его формирование, случилось в 1541, и за это время успело изрядно обрасти легендами. Современный образ ниндзя сформировался ещё позже - в книгах, посвящённых японскому вторжению в Корею 1592-1598 годов. Фактически же никаких отдельных ниндзя не было - отдельные скрытные операции иногда поручали умелым воинам, но отдельного культа или особых кланов ниндзя, похоже, не существовало, либо же они удивительно профессионально избавлялись от свидетелей.
Вдогон критической статье Тёрнбулл выпустил и книгу "Ниндзя: снимая маску с мифа", она вышла в 2017. По сути, он честно признался, что труд, принесший ему наибольшую известность в непрофессиональных кругах, был ошибочным с начала и до конца. И кажется, он достоин за это уважения.
Вежливость как точная наука (№2). | Смешные истории
Вежливость как точная наука (№2).
Вежливость лучшая политика? Всегда придерживался сей доктрины, а вот сегодня едва в ней не разочаровался. Началось всё довольно обыденно, когда один из друзей,... Показать полностью приехавших поохотиться в нашей дружной компании, попросил съездить с ним в соседний городок прикупить лекарство от несварения. Поскольку выяснилось, что желудок, зав. кафедры всеобщей истории одного из московских вузов не оценил наших местных уральских деликатесов: "Жри давай! Горячее сырым не бывает! Если сомневаешься, водкой запей. ".
Что могло пойти не так?
Как оказалось, ничего. Мы с профессором довольно скоро нашли приличную аптеку и, купив нужный препарат, собрались домой. И не было бы этой истории, не задержись я на минуту пофлиртовать с симпатичной провизоршей.
Выйдя на улицу, я с удивлением обнаружил, что наш учёный муж висит в воздухе, а его тщедушную тушку трясёт, как грушу, некий гражданин неприятной наружности. Разумеется, я сразу вспомнил всё: "Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой. ".
Немного (совсем чуть-чуть) насладившись прекрасным в своём эмоциональном порыве зрелищем, я решил вмешаться.
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
- Отъебись! Сейчас ботаника размотаю, тогда и тебе пи...!
- Послушайте, товарищ! Этот господин, из которого вы выбиваете пыль и достоинство, наш гость из столицы. Будьте так любезны прекратить бить интеллигентного человека по голове. Он всё равно не оценит. Лучше поговорите со мной, как его полномочным представителем и другом.
- Ну?
- Минуточку!
Дав указание профессору вернуться в машину. Отъехать от аптеки метров за триста-пятьсот и ждать, пока не появлюсь. Я вернулся к увлекательной беседе.
- Слышь, братан, чё случилось-то?
На что запыхавшийся, судя по всему, от непривычных для него аэробных нагрузок, абориген ответствовал.
- Стоял, курил. Никого не трогал. Этот чмошник мне замечание сделал, мол, курить в общественных местах некрасиво. Я послал его на хер. Думал, заткнётся. Ничего подобного. Так и вонял. А когда я окурок выбросил, его вообще понесло. Начал орать "Как вы смеете! Немедленно поднимите и бросьте в урну!". Я дал ему леща. Он стал угрожать, что позвонит в милицию. Тогда я в него плюнул. Он на меня бросился. Остальное ты видел.
Оценив габариты обидчика московского гостя, я засомневался, что вопрос надо закрывать именно здесь и сейчас. Такой б.. здоровый! Чем их кормят?
Однако прочь сомнения! Иначе мои друзья приедут разбираться сами, и что натворят с пьяных шар, неизвестно. Вот только бить первым неправильно и неэтично. Это подло, и я себе никогда не прощу. Принципы, такая вещь. Один раз пренебрёг. Считай, больше нет. Я тяжело вздохнул и пошёл с козырей.
- Уважаемый, если вам изменил парень, это не повод срывать раздражение на постороних.
- Ты кого пидарасом назвал?
- Ну, во-первых, не пидарасом, а геем. А во-вторых......
Договорить мне не дали. Пришлось срочно мобилизоваться для не пропустить прямой в голову. И вовремя. Плюха, попади мой оппонент, была бы знатной. Ну что ж, моя очередь. Лови, братан. В такое табло не промахнёшься.
- Опаньки! А чего это он всё ещё на ногах? Обычно правого в ухо бывает достаточно. Надо рвать когти!
В очередной раз выручила и спасла от реальных люлей отличная физическая форма.
- Взрослые и дети! Дяди и тёти! Рабочие и крестьяне! А также прочий социум! Занимайтесь физкультурой! И будет вам счастье, а не инвалидность.
Спустя пять минут увлекательной игры в догони и прибей Вову нетерпимый к сексуальному разнообразию боец запыхался, и вырубить его труда не составило. После чего я (крепки мы задним умом) внимательно осмотрел пейзаж на наличие камер видеонаблюдения. И с облегчением выдохнул, не обнаружив следов этой вездесущей пакости. Какое счастье жить в провинции!
Спустя пять минут я сидел в профессорской машине.
- Владимир. Что за дикие нравы? Я оскорблён и негодую. Надеюсь, этот мерзавец осознал своё вызывающее поведение и извинился?
- Определенно. Он бы и раньше это сделал. Просто вы с человеком говорили на языке, которого он не понимает. Такое случается, когда буксует смычка города и деревни. Ну, как бы там ни было. Зло наказано. И твёрдо пообещало, что больше не будет.
- То-то же. Я всегда утверждал и буду впредь: "Вежливость - лучшая политика". Достучаться можно до каждого. Главное, найти нужные слова и интонации. Вы согласны, Владимир?
- Разумеется, согласен.
- Вы, безусловно, правы, профессор. Важны именно интонации.
https://www.anekdot.ru/id/1251447/
Вежливость лучшая политика? Всегда придерживался сей доктрины, а вот сегодня едва в ней не разочаровался. Началось всё довольно обыденно, когда один из друзей,... Показать полностью приехавших поохотиться в нашей дружной компании, попросил съездить с ним в соседний городок прикупить лекарство от несварения. Поскольку выяснилось, что желудок, зав. кафедры всеобщей истории одного из московских вузов не оценил наших местных уральских деликатесов: "Жри давай! Горячее сырым не бывает! Если сомневаешься, водкой запей. ".
Что могло пойти не так?
Как оказалось, ничего. Мы с профессором довольно скоро нашли приличную аптеку и, купив нужный препарат, собрались домой. И не было бы этой истории, не задержись я на минуту пофлиртовать с симпатичной провизоршей.
Выйдя на улицу, я с удивлением обнаружил, что наш учёный муж висит в воздухе, а его тщедушную тушку трясёт, как грушу, некий гражданин неприятной наружности. Разумеется, я сразу вспомнил всё: "Со стороны могло показаться, что почтительный сын разговаривает с отцом, только отец слишком оживленно трясет головой. ".
Немного (совсем чуть-чуть) насладившись прекрасным в своём эмоциональном порыве зрелищем, я решил вмешаться.
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?
- Отъебись! Сейчас ботаника размотаю, тогда и тебе пи...!
- Послушайте, товарищ! Этот господин, из которого вы выбиваете пыль и достоинство, наш гость из столицы. Будьте так любезны прекратить бить интеллигентного человека по голове. Он всё равно не оценит. Лучше поговорите со мной, как его полномочным представителем и другом.
- Ну?
- Минуточку!
Дав указание профессору вернуться в машину. Отъехать от аптеки метров за триста-пятьсот и ждать, пока не появлюсь. Я вернулся к увлекательной беседе.
- Слышь, братан, чё случилось-то?
На что запыхавшийся, судя по всему, от непривычных для него аэробных нагрузок, абориген ответствовал.
- Стоял, курил. Никого не трогал. Этот чмошник мне замечание сделал, мол, курить в общественных местах некрасиво. Я послал его на хер. Думал, заткнётся. Ничего подобного. Так и вонял. А когда я окурок выбросил, его вообще понесло. Начал орать "Как вы смеете! Немедленно поднимите и бросьте в урну!". Я дал ему леща. Он стал угрожать, что позвонит в милицию. Тогда я в него плюнул. Он на меня бросился. Остальное ты видел.
Оценив габариты обидчика московского гостя, я засомневался, что вопрос надо закрывать именно здесь и сейчас. Такой б.. здоровый! Чем их кормят?
Однако прочь сомнения! Иначе мои друзья приедут разбираться сами, и что натворят с пьяных шар, неизвестно. Вот только бить первым неправильно и неэтично. Это подло, и я себе никогда не прощу. Принципы, такая вещь. Один раз пренебрёг. Считай, больше нет. Я тяжело вздохнул и пошёл с козырей.
- Уважаемый, если вам изменил парень, это не повод срывать раздражение на постороних.
- Ты кого пидарасом назвал?
- Ну, во-первых, не пидарасом, а геем. А во-вторых......
Договорить мне не дали. Пришлось срочно мобилизоваться для не пропустить прямой в голову. И вовремя. Плюха, попади мой оппонент, была бы знатной. Ну что ж, моя очередь. Лови, братан. В такое табло не промахнёшься.
- Опаньки! А чего это он всё ещё на ногах? Обычно правого в ухо бывает достаточно. Надо рвать когти!
В очередной раз выручила и спасла от реальных люлей отличная физическая форма.
- Взрослые и дети! Дяди и тёти! Рабочие и крестьяне! А также прочий социум! Занимайтесь физкультурой! И будет вам счастье, а не инвалидность.
Спустя пять минут увлекательной игры в догони и прибей Вову нетерпимый к сексуальному разнообразию боец запыхался, и вырубить его труда не составило. После чего я (крепки мы задним умом) внимательно осмотрел пейзаж на наличие камер видеонаблюдения. И с облегчением выдохнул, не обнаружив следов этой вездесущей пакости. Какое счастье жить в провинции!
Спустя пять минут я сидел в профессорской машине.
- Владимир. Что за дикие нравы? Я оскорблён и негодую. Надеюсь, этот мерзавец осознал своё вызывающее поведение и извинился?
- Определенно. Он бы и раньше это сделал. Просто вы с человеком говорили на языке, которого он не понимает. Такое случается, когда буксует смычка города и деревни. Ну, как бы там ни было. Зло наказано. И твёрдо пообещало, что больше не будет.
- То-то же. Я всегда утверждал и буду впредь: "Вежливость - лучшая политика". Достучаться можно до каждого. Главное, найти нужные слова и интонации. Вы согласны, Владимир?
- Разумеется, согласен.
- Вы, безусловно, правы, профессор. Важны именно интонации.
https://www.anekdot.ru/id/1251447/
Учились мы в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ). Как и... | Смешные истории
Учились мы в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ). Как и положено морякам, каждый год мы проходили полную медицинскую комиссию. Для этого группа из двадцати пяти человек... Показать полностью спускалась в медчасть, где располагалось большое число белых дверей и кабинетов, соединённых общим коридором. В каждом кабинете сидел отдельный специалист. Курсанты раздевались до трусов и ходили из кабинета в кабинет. И к окулисту, и к какому-нибудь ухогорлоносу - всё едино. А вот у хирурга по его требованию приходилось сбрасывать с себя последнее, кратковременно оставаясь перед ним в чём мать родила.
Заходит наш товарищ в какой-то кабинет, где сидят две уже немолодые женщины.
- Ну, давай, показывай, - обращается к нему одна из них.
Товарищ решительно смахивает с себя труселя.
У женщин синхронно лезут на лоб глаза.
- Пальцы на ногах показывай! На грибок здесь проверяют.
Заходит наш товарищ в какой-то кабинет, где сидят две уже немолодые женщины.
- Ну, давай, показывай, - обращается к нему одна из них.
Товарищ решительно смахивает с себя труселя.
У женщин синхронно лезут на лоб глаза.
- Пальцы на ногах показывай! На грибок здесь проверяют.
История Гарды напомнила... | Смешные истории
История Гарды напомнила...
В девяностых годах у меня был знакомый, а у него была красавица жена.
Посмотришь на неё, и прямо мысли в голову лезут нехорошие. Но глядя на их прекрасные отношения,... Показать полностью я понимал, что козлом буду, если попытаюсь подкатить к ней яйца.
Она его называла Котя, а он её - Лапуля.
Хотя намёки с её стороны были: то на вечеринке в танце, как бы случайно, ко мне прижмётся, то бросит взгляд, от которого кукуруза дымится. Но усилием воли я не дал себе смалодушничать, тем более, что супруга смотрела на меня с подозрением.
Лапуля всегда модно одета, с точёной фигуркой, с хорошим парфюмом и в золоте, потому что Котик мог себе это позволить, поскольку руководил крутой транспортной фирмой.
Прошло лет пять, я провожал товарища в Москву, когда кто-то окликнул меня.
На перроне стояла слегка заплывшая и потасканная дама с синяками под глазми, с какими-то баулами.
Я долго силился вспомнить, кто это, и только когда она заговорила, я вспомнил - да это же Лапуля!
- Привет, Соломон, я вижу, ты меня не узнал?
- Что ты, Лапуля! Какими судьбами?
- Еду от родителей, а ты?
- Провожаю друга.
Поезд тронулся, а я, как галантный кавалер, предложил довести её до дома.
Сели в машину, я спросил:
- Ну что, на Садовую?
- Я там не живу, мы с Колей развелись, я живу в Азове.
Вот те на! Такая была любовь.
Ну что же, назвался таксистом, так вези.
За время поездки я услышал эту историю.
- Ты же знаешь, как мы любили друг друга, я без него никуда не хотела ходить, дома ждала его постоянно, а он всё время на своей работе.
Я никогда не возмущалась, что он то на охоте, то на рыбалке, то на банкете.
Фраза "мы с Олегом на рыбалку" была как команда к действию: собрать любимому вещи, положить еду и его любимый виски.
С Олегом он был не разлей вода, они вместе работали, и я всегда была спокойна, когда Олег был рядом с Колей, тем более, что он неоднократно вытаскивал Колю из разного рода передряг.
Он вел себя скромно, но я замечала как он смотрит на меня, но для него я была жена Шефа.
Как-то раз Коля сказал:
- Лапуля, я с Олегом уезжаю на три дня на охоту под Воронеж, на лося. Ты только без меня тут не скучай.
И уехал.
Я решила поехать к подруге в Новочеркасск, чтобы немного развеяться, и к своему удивлению увидела Олега, который шёл к автовокзалу.
Олег? Не может быть, он же с Колей в Воронеже!
Припарковала машину и пошла за ним.
Точно Олег.
- Олежа, а ты почему не в Воронеже?
Его глаза забегали, на лице отразилась паника:
- Я... Мы...
- Олежа, давай так, ты мне говоришь правду, а я тебе дам то, о чём ты втихаря так долго мечтал.
И Олег нарушил принцип: ври, изворачивайся, лжесвидетельствуй, но друга спасай. Похоть взяла верх.
Он сознался, что у Коли есть любовница в другом городе, и он уже как год регулярно её навещает.
Три дня феерического секса в гостинице на Левом берегу, так что моя депрессия рассосалась сама собой.
Коля привёз ногу лося, мы вместе жарили её на даче. Олег с упоением рассказывал, как они с трудом и риском для жизни завалили лося, хотя все эти три дня он заваливал меня.
Секс с Олегом мне понравился больше, поскольку секс с Колей превратился в рутину: три минуты и спать. Поэтому я стала с нетерпением ждать очередных Колиных поездок.
Так длилось пару лет, пока не случился форс-мажор.
Я проводила Колю в Астрахань на рыбалку на три дня и пригласила Олега к себе домой.
А Коле в этот раз не пофартило: к его пассии приехала мама, которая не могла его терпеть. И Коля решил "прекратить рыбалку" и вернуться домой.
Мы с Олегом лежали голые на кровати после великолепного секса и дурачились, когда в замке щёлкнул ключ.
Пятый этаж, в спальне балкона нет, и Олег стал безропотно ждать свою судьбу.
На лице Коли не дрогнул ни один мускул.
- Так, друг, собирайся и вали отсюда, завтра сдашь все ключи от склада, и чтобы я тебя больше не видел на объекте. И ты, Лапуля, собирай вещички потихоньку.
После этого вышел на кухню, налил виски и закурил.
Если бы он побил меня, устроил скандал, было бы легче, а он просто молча смотрел, как я собираю вещи.
- Карточки, сотовый, ключи от машины и квартиры оставь.
Это была единственная фраза, которую я тогда услышала от него.
Развели нас быстро, у него всё было схвачено, все мои подруги моментально исчезли, потому что без Коли стали считать меня нищебродкой.
Я уехала к маме, на мои звонки он не отвечал, я стала глушить боль алкоголем и попала в больницу с нервным срывом.
Сейчас я в завязке, но из-за нервов стала поправляться. Даже ты меня не узнал, хотя я видела, как ты раньше пускал слюни, и мне нравилось подкалывать тебя.
- А что с Олегом?
- Работает грузчиком в универмаге.
- А Коля?
- Продал бизнес и укатил в Чехию со своей тёлкой, у них всё хорошо, только у меня всё плохо...
И заплакала.
Я подвез её к небольшому домику на двух хозяев, помог дотащить баулы, а на её предложение зайти попить чаю вежливо отказался.
- Что, товарный вид потеряла?
- Да нет, просто пора домой, к жене.
Я шёл к машине и чувствовал, как она смотрит мне в спину и вспоминает свою беспечную и безбедную жизнь, которую ей напомнила встреча со мной, и слёзы непроизвольно катились из её глаз.
Всем хорошего дня!
01.10.2026 г.
В девяностых годах у меня был знакомый, а у него была красавица жена.
Посмотришь на неё, и прямо мысли в голову лезут нехорошие. Но глядя на их прекрасные отношения,... Показать полностью я понимал, что козлом буду, если попытаюсь подкатить к ней яйца.
Она его называла Котя, а он её - Лапуля.
Хотя намёки с её стороны были: то на вечеринке в танце, как бы случайно, ко мне прижмётся, то бросит взгляд, от которого кукуруза дымится. Но усилием воли я не дал себе смалодушничать, тем более, что супруга смотрела на меня с подозрением.
Лапуля всегда модно одета, с точёной фигуркой, с хорошим парфюмом и в золоте, потому что Котик мог себе это позволить, поскольку руководил крутой транспортной фирмой.
Прошло лет пять, я провожал товарища в Москву, когда кто-то окликнул меня.
На перроне стояла слегка заплывшая и потасканная дама с синяками под глазми, с какими-то баулами.
Я долго силился вспомнить, кто это, и только когда она заговорила, я вспомнил - да это же Лапуля!
- Привет, Соломон, я вижу, ты меня не узнал?
- Что ты, Лапуля! Какими судьбами?
- Еду от родителей, а ты?
- Провожаю друга.
Поезд тронулся, а я, как галантный кавалер, предложил довести её до дома.
Сели в машину, я спросил:
- Ну что, на Садовую?
- Я там не живу, мы с Колей развелись, я живу в Азове.
Вот те на! Такая была любовь.
Ну что же, назвался таксистом, так вези.
За время поездки я услышал эту историю.
- Ты же знаешь, как мы любили друг друга, я без него никуда не хотела ходить, дома ждала его постоянно, а он всё время на своей работе.
Я никогда не возмущалась, что он то на охоте, то на рыбалке, то на банкете.
Фраза "мы с Олегом на рыбалку" была как команда к действию: собрать любимому вещи, положить еду и его любимый виски.
С Олегом он был не разлей вода, они вместе работали, и я всегда была спокойна, когда Олег был рядом с Колей, тем более, что он неоднократно вытаскивал Колю из разного рода передряг.
Он вел себя скромно, но я замечала как он смотрит на меня, но для него я была жена Шефа.
Как-то раз Коля сказал:
- Лапуля, я с Олегом уезжаю на три дня на охоту под Воронеж, на лося. Ты только без меня тут не скучай.
И уехал.
Я решила поехать к подруге в Новочеркасск, чтобы немного развеяться, и к своему удивлению увидела Олега, который шёл к автовокзалу.
Олег? Не может быть, он же с Колей в Воронеже!
Припарковала машину и пошла за ним.
Точно Олег.
- Олежа, а ты почему не в Воронеже?
Его глаза забегали, на лице отразилась паника:
- Я... Мы...
- Олежа, давай так, ты мне говоришь правду, а я тебе дам то, о чём ты втихаря так долго мечтал.
И Олег нарушил принцип: ври, изворачивайся, лжесвидетельствуй, но друга спасай. Похоть взяла верх.
Он сознался, что у Коли есть любовница в другом городе, и он уже как год регулярно её навещает.
Три дня феерического секса в гостинице на Левом берегу, так что моя депрессия рассосалась сама собой.
Коля привёз ногу лося, мы вместе жарили её на даче. Олег с упоением рассказывал, как они с трудом и риском для жизни завалили лося, хотя все эти три дня он заваливал меня.
Секс с Олегом мне понравился больше, поскольку секс с Колей превратился в рутину: три минуты и спать. Поэтому я стала с нетерпением ждать очередных Колиных поездок.
Так длилось пару лет, пока не случился форс-мажор.
Я проводила Колю в Астрахань на рыбалку на три дня и пригласила Олега к себе домой.
А Коле в этот раз не пофартило: к его пассии приехала мама, которая не могла его терпеть. И Коля решил "прекратить рыбалку" и вернуться домой.
Мы с Олегом лежали голые на кровати после великолепного секса и дурачились, когда в замке щёлкнул ключ.
Пятый этаж, в спальне балкона нет, и Олег стал безропотно ждать свою судьбу.
На лице Коли не дрогнул ни один мускул.
- Так, друг, собирайся и вали отсюда, завтра сдашь все ключи от склада, и чтобы я тебя больше не видел на объекте. И ты, Лапуля, собирай вещички потихоньку.
После этого вышел на кухню, налил виски и закурил.
Если бы он побил меня, устроил скандал, было бы легче, а он просто молча смотрел, как я собираю вещи.
- Карточки, сотовый, ключи от машины и квартиры оставь.
Это была единственная фраза, которую я тогда услышала от него.
Развели нас быстро, у него всё было схвачено, все мои подруги моментально исчезли, потому что без Коли стали считать меня нищебродкой.
Я уехала к маме, на мои звонки он не отвечал, я стала глушить боль алкоголем и попала в больницу с нервным срывом.
Сейчас я в завязке, но из-за нервов стала поправляться. Даже ты меня не узнал, хотя я видела, как ты раньше пускал слюни, и мне нравилось подкалывать тебя.
- А что с Олегом?
- Работает грузчиком в универмаге.
- А Коля?
- Продал бизнес и укатил в Чехию со своей тёлкой, у них всё хорошо, только у меня всё плохо...
И заплакала.
Я подвез её к небольшому домику на двух хозяев, помог дотащить баулы, а на её предложение зайти попить чаю вежливо отказался.
- Что, товарный вид потеряла?
- Да нет, просто пора домой, к жене.
Я шёл к машине и чувствовал, как она смотрит мне в спину и вспоминает свою беспечную и безбедную жизнь, которую ей напомнила встреча со мной, и слёзы непроизвольно катились из её глаз.
Всем хорошего дня!
01.10.2026 г.